мое внутреннее состояние на данный момент идеально отражает это фото:

фото сделано 5 дней назад. уже 5 дней подряд я очень угрума.

я аськой не пользовалась года четыре. а тут решила ее включить. и как-то тогда еще аська, она не как средство связи использовалась, а больше как развлечение. стучались не спамеры, а люди, которым пообщаться охота. я решила поискать кого-нибудь. присоединила человека. и думаю, что-то глупости какие-то! людям мешать, стучаться... и еще у меня еда там горит. короче, конфуз сплошной. а он пишет, что вот вроде, чего надо... извинилась в общем за бесцеремонное вторжение, попросила меня деактивировать. пообщались минут 5 про снег, Калининград и всякое. и треп иссяк. потому что не имел начальной и конечной цели. странно, раньше было как-то по-другому...

я тут подумала, что стремно, наверное, мужчине родиться под знаком Девы, и что странно, наверное, делать паприкаш из баранины и есть его потом палочками с фарфалле....

хаха!!! у меня в голове завелась кукушка! я сначала думала, это соседи часы-кукушку купили, а потом заметила, что я ее не только дома слышу. самое зло, что когда я думала, что это у соседей, я знала, что она кукует, но могла ее игнорировать и не слышать. а когда я теперь знаю, что она в голове, я специально прислушиваюсь и она задолбала уже в общем. кукует, дура, не совсем по времени, вернее вообще не по времени!

а у нас недалеко от города какой-то НЛО упал... очень много очевидцев с разных деревень и сел говорят, что видели как с неба летело нечто большое и горело, а потом быдыщ!!! вызвали МЧС. МЧС сделало официальное заявление, что это на самом деле на базе (на которую бахнулась штука) что-то взорвалось, потому что они никаких посторонних предметов на месте происшествия не нашли.
и вот теперь мы гадаем: война началась или пришельцы разбились...

все так же ненавижу. может, даже теперь чуть больше. я еще и слабая...

ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу
сегодня думала - убить. уже лет 5 не думала себя убить, а сегодня подумала.
хотела украсть идею из фильма "Цветок на ветру" и пойти лечь спать в снег. потом подумала, что на Сопе народу наверняка много катается - не позволят замерзнуть. в лесу у нас маньяки всякие ходят - может закончиться очень и очень плохо. попыталась найти выход на крышу - не нашла.
и передумала. вернее, мне просто стало все равно.
теперь не знаю, что делать завтра.
и ничего плохого со мной не происходит.
дело просто в том, что я отвратительный человек: никчемный, беспомощный и навязчивый.

я ненавижу себя

я задалась целью написать кучу дурацких стишков к Новому году.
вот что-нибудь вроде такого:

Прими пожелание к Новому году:
Ходи голышом при хорошей погоде,
а при плохой одевай сарафан.
Ну а еще совет тебе дам:
Розовый с хрюшками нынче не в моде,
в моде портвейн и черный кабан.

бредятина, конечно... пишите лучше!

йок йок йок... yog sothoth... странный персонаж. никогда не поймешь, кто он. а что вообще можно понять в этом мире? даже в фундаментальном 2+2 усомнились, и были правы. уже не верят в три измерения, скоро перестанут верить в четыре. пытаются раскрыть природу любви - а кто сказал, что у любви есть природа? йок йок йок... что из этих звуков я сейчас не слышу? как слышит эти звуки сидящий на карнизе кот? сколько миллионов бактерий живет на моей клавиатуре? ступая на пол в квартире, мы не задумываемся, что под нами 10 этажей воздуха, а у кого-то 5, а кто-то ходит по полу самолета, и под ним 10 000 километров воздуха, не буду даже думать о кубах. человек способен пройтись по воде, если разовьет скорость 110 километров в час. в этом мире нет ничего, что нельзя бы было подвергнуть сомнению. есть ли душа, есть ли тело, принимаю ли я решения самостоятельно? можете ли вы назвать хоть что-нибудь, что было бы действительно неоспоримым?..

сегодня ровно год как я работаю на последней работе!
вот время летит...

эээхмммм.... в общем так: вереницей потерянных смыслов долетела до зимы печаль. многое жаль, нигде не хочется оставаться. я собралась в апреле уезжать в Голландию, а сейчас зачем-то вступаю в долевое в Красноярске. я нелогично непоследовательна. мой диплом должен быть готов через 3 недели. сегодня я написала первые 5 страниц - это существенный прогресс. я позвонила дипломному руководителю и сказала, что хочу поменять тему. она пыталась от меня отказаться. я влюбилась в бармена и теперь пропиваюсь ежевечерне. у него есть ребенок, он предлагает мне интим без прочего. тяну время, наслаждаюсь неопределенной многозначительностью. меня ждет защита диплома в декабре и недельная поездка в Чехию в январе. больше ни одного конкретного плана на жизнь. и все же главное, что волнует меня сейчас - стоит ли частично/завуалированно раскрывать карты в эпилоге моего романа или молчать о сути до самого конца?..

в геометрии говорят, длина отрезка ab равна длине отрезка ba, значит отрезок ab равен отрезку ba, значит отрезки ab и ba - это по сути одно и то же, потому будем называть это отрезком ab и закончим на этом демагогию. и точки а и b - тоже у них, геометриков, по определению одинаковые, так что это были бы точки а и а, вернее всего одна точка а безо всяких там отрезков, если бы точки эти не находились в разных координатах. причем неважно, на скольких осях у точек есть различие координат, длина отрезка все равно будет одна и та же. это говорит о том, что между мужчиной и женщиной всегда будет расстояние, так как хотя бы на одной оси координат они лежат в разных местах, это ось "пол, или sex". и даже между однополыми людьми всегда будет расстояние, так как всем известно, что при пересечении двух линий (долгожданной встрече двух точек), одна точка во всей системе координат неизбежно умирает, исчезает, просто перестает существовать... так что не губите ближних своих и сами держитесь ото всех подальше.

вода... в ней спасение, в ней же смерть. я целый месяц не осуществляла нормальной помывки, ну там побрызгаюсь над раковиной, ополосну тельце и все... а сегодня... жара возымела свое и загнала меня в кабинку душа. вода неприятна мне. капли точечными прицелами ранят миллиарды маленьких, ненужных, но все же живых, моих, плачущих и болезненных окончаний... мылиться так я вообще ненавижу. никогда не пользуюсь мылом. читала где-то заметку об эксперименте: хронически больных банальными болезнями решили лечить необычным способом - они полгода не должны были мыться (совсем!!!), дабы не смывать с себя защитную пленку организма. и (о, чудо!) у 80% подопытных действительно пропали или хотя бы отошли далеко-далеко их болезни! вот, тешу себя этим опытом, создавая опрадание своему отвращению к водным процедурам.

венерические болезни... бесконечно тоскливые ночи... телефонный звонок, #&*^$&(## морфия. как мне увидеть тебя среди прочих? все случится после... если случится после...
какие новости? =))))

глубже, глубже, дальше, дальше, почему, почему, как, как... рефлексия. БОЙТЕСЬ! эпидемия страшнейшей болезни, убивающей человеческую сущность.
психология среднестатистического гомо сапиенса такова, что, не находя ответ на вопрос, он отрицает существование проблемы. допустим, "в чем смысл жизни?". никто не знает, поэтому принято утверждать, что его собственно и нет - живи и не парься.
с рефлексией все гораздо сложнее. пытаясь найти ответ на вопрос "почему я такой?" и не находя его, человек начинает попросту отрицать собственное существование. вернее, существование в себе какого-то стержня, того прекрасного, что так любили в нем раньше, что он сам любил в себе. и загнивает. начинает вонять. его избегают. а потом он просто высыхает и рассыпается на мелкую органику. все.

зачем чертить прямую линию на белом листе бумаги? это таким образом можно проверить уравновешенность человека? типа насколько он уравновешен, чтобы не взбеситься, когда его выставляют полным идиотом и заставляют выполнять заведомо унылую, тупую и безрезультатную работу, не доставляющую никакого эстетического удовольствия? скорее, лишь маниакально-депрессивный педант в состоянии любовно довести карандашом до конца листа. безропотность убьет человечество. по крайней мере, лучшее в нем.

бросить все и уйти на поиски конца радуги. все равно для того, чтобы жить в этом мире, нет денег.